LiliRouse

     No, no me olvido de ti, simplemente es que vivo al día, al minuto, al segundo. Parece una soberana tontería, pero no hacer planes a largo plazo ayuda a descargar la intensidad que supone sobrevivir a este incierto mundo. Pero en unos días, se abre ante mí una nueva década, la cuarta...cuando ya las cosas empiezan a sonar un poco serias, donde la vida ya empieza a escaparse por los rincones, pero que aún hay tiempo de todo. Vaya... venía muy inspirada, pero me ha aparecido la forma del vacío, vago amigo de mi insomnio. Creo que los culpables son mis pies, están fríos y con los pies fríos ya se sabe.... no se piensa bien.... nostalgia de un viejo recuerdo de juventud. Otra vez será noctámbulos.

Hace ya muchos meses que no escribo, que tengo abandonado mi cajón de insomnios, todo ha sucedido muy deprisa y en pocos meses la vida ha girado 360 grados. Dicen que la vida no te da lo que quieres, sino lo que necesitas, no se si quiero y/o necesito mi posición actual, pero está ahí y hay que afrontarla. Hoy tuve un sueño, raro, de los que te suelen dejar pensativa todo el día. No podía cerrar una puerta, o la cerradura no funcionaba o el cerrojo no encajaba o alguien empujaba. Siempre he creído en las teorías de los sueños de Freud, todos tienen su significado, reflejos de miedos o inseguridades o de deseos que nos gustaría obtener. Pues bien, buceando un poco por estos mares, el resultado ha sido que;  - Deseo de acabar con una situación o alejarse de una persona que se resiste a ir- Es increíble el poder de la mente, completamente increíble, porque en realidad, en lo más profundo de mi mente, y no tan profundo, necesito acabar con varias situaciones que me están consumiendo po...

     Hay días que se hacen cuesta arriba, días que cuesta trabajo hasta el simple y mero hecho de respirar. Hay días..... Ab imo pectore, una frase romántica, dice Google, "desde el fondo de mi corazón". En el fondo de mi corazón, en los últimos tiempos, quizás más de lo que me apetece admitir, no se encuentra una frase romántica, sino que se encuentra un corazón que late a duras penas. Una alma que vaga en pena más allá del horizonte, quizás sin rumbo o quizás sí, pero se niega a admitirlo. El destino es caprichoso, del azar o del karma ya ni hablamos, últimamente me ha abandonado un poquito de cada uno de ellos, el día a día, sobre todo algunos días, se presentan de un color azul casi negro. Es complicado tener la mente ocupada para no caer en esta desidia que me invade, últimamente, igual de complicado saber cuánto va a durar.  La verdad es que necesito un revulsivo, un cambio grande y profundo, algo que me haga mover el alma, el corazón y hasta la piel, pero prim...

 Y en estas aciagas noches, donde el insomnio y la pesadumbre vuelven a hacer acto de presencia, es inevitable que esta cabeza loca no de vuelta a las cosas. Cosas, como por ejemplo, dar un vuelco radical a mi vida, con cambio de domicilio incluido, pero acaso, irme al pueblo no significa renunciar a todo por lo que he luchado durante toda mi vida?, es que tal vez ha sopesado bien los pros y los contras que supone dicha decisión?.      Ya os he dicho que siempre que no me encuentro bien acudo a dejaros por aquí mis absurdeces, y ahora mismo, aunque me lo pide el cuerpo y, sobre todo, la mente, no soy capaz de escribir nada.... Maldito bloqueo mental!!!! sal de mí, te lo ordeno!!!!! En fin, para que alargar esta agonía, son las 3;24 de la madrugada, mi cabeza no tiene mucha intención de dormir y mañana tengo que madrugar.... paciencia, santa paciencia.... Buenas noches noctámbulos, afortunados vosotros que disfrutáis del dulce arrullo de Morfeo.

 Son noches, como otras cualquieras. Noches en las que te invade ese sentimiento, desastroso, de agotamiento, de pensar que algo está mal y que nunca nada está bien. De que por mucho empeño que pongas a las cosas, nunca alcanzas, no no, nunca te acercas siquiera a tus metas. En definitivas cuentas, que empiezas a dudar de ti misma. Yo a estas noches las llamo, Noches Sabineras, son noches en las que solo me apetece escuchar a gran poeta Sabina, con su voz rota y esa melancolía que le caracteriza. Son noches de pequeños llantos, no se sabe muy bien si por desahogo o por pena.  Ultimate el pensamiento más recurrente en estas noches es la soledad, la soledad de la soltería. El no amor. Si buceas un poco por estas redes sociales, ojala cierren Twitter (ale gato nocturno), no es difícil encontrar esas maravillosas frases motivacionales de "hasta que no te quieres a tí misma no querrás a nadie", bien, yo me quiero a mi misma, y? ahora que hacemos. Os habéis dado cuenta de lo difíci...

 Escribir, es lo que tenía que haber hecho desde un primer momento, plasmar mis pensamientos, mis sentimientos, mis inquietudes, en una hoja, aunque sea virtual, hay que adaptarse a los nuevos tiempos. El mindfulness está muy bien, el yoga, leer, son muchas las opciones que existen para desconectar, hasta el reggaeton si es necesario, venga a mover ese culito a ritmo de letras sin fondo! Ay donde quedó mi viejo Sabina..... Pero lo que realmente me funciona para desconectar es escribir, abrir mi blanco portátil y plasmarlo todo en una hoja en blanco, muchas veces incoherente, e inconexo, pero es lo que tiene escribir sin meditar mucho. Porque, realmente, lo que me funciona, es, literalmente, vomitar todo lo que tengo en la cabeza; puede que salga ahora coherente o puede que salgan desvaríos sin sentido. Pero, no os voy a engañar, a mi me sirve para desconectar. Ni siquiera pretendo que alguien me lea, es, simplemente, para mi. Mi trocito de zona de confort. Se podría decir que ...